あーなんだかなって気持ちが落ち込んでるから、文字に変えてみようかな、と。
昔から気持ちが落ちに落ちた時は愚痴を吐くためだけのTwitterのアカウントで愚痴を吐き散らしてた。さらに遡るとガラケーの時代も新規メールを開いて愚痴を書き連ねては、誰にも届けないメッセージを削除していた。
小さい頃から希死念慮もあるし、いわゆるメンヘラの自覚がある。でもそれ以上に人からどう見られるかを気にするたちだから、あんまりそれを表に出さないように生きてきた。とは言っても隠しきれない時がそこそこ出てるから、バレバレかもしれないけども。どうですかね。
このブログを始めた時も好きなものについて語りたいという気持ちと、比較的多くの人の目には触れにくい場所でもう少し自分の後ろ暗いところを書いてみたいという気持ちもあった。結局案の定ブログ自体が3日坊主になってしまった。
もうこの気質は根っこの気質だから一生付き合っていかないといけないんだろうなあ。希死念慮なんて言っても、実際どうこうするようなレベルではないとは思うが。
ちょうどサカナクションの山口一郎が鬱からの復活についてインタビューに答えてたから読んでみるとやっぱり壮絶で、この程度の心持ちで鬱っぽいとかいうのも憚られるなあとか思ったり。(憚るとは？)
とにかく今は気持ちが地に落ちている。こんなときは、ひたすらに人生の意味がわからなくなってしまう。
運良く結婚もできたし、海外旅行とかライブも十分楽しんだ。特に子供をつくることに強い願望もないし、もう別に人生が終わっても思い残すことがないんじゃないか。むしろ、これから先はもう落ちていくだけなんじゃないかとか。
仕事はとてもじゃないが向いてるとは思えない。なんとなく就職した会社で徒に日々を過ごして、成長ができないから状況は苦しくなっていくばかりで。
自分のやりたいことを明確にもって仕事をしている人はほんとにすごいと思うけど、かと言って自分もそうなりたいかと言われるとなんとも言えない。
じゃあ仕事以外でなにか人生の目標とかやりたいことあるかと問われると、これもあんまり思いつかない。
でも人生こんなもんと言われたらそうかもしれない。多くの人が同じ気持ちを抱えているのかもしれないし、そうでないかもしれない。
というか自分だって元気な時は、人生の目標とか生きてる意味なんて考えないから考えるだけ無駄なんだよな。考えるだけドツボにはまるだけ。わかっちゃいるんだけど。
結局この問いに決着をつけず、目を逸らしながら、忘れながらまた明日も生きていくんだなあ〜
まあほんとのところ、なんでこんなに気が落ちてるのか課題の本質から目を逸らして煙に巻いて無駄に話を大きくして、わからないからって投げ出して有耶無耶にする。そういうところだぞ！って、それもわかってるんだけども。
